Pensamientos... dudas

...Algún día llegaré a querer a alguien que también me quiera??

Me encantaría que en este momento hubiera una mujer a mi lado acariciándome...

... u.u

Bipolaridad

Que fome es ser bipolar y depresiva/o, ya que en momentos las personas pueden estar muy bien y por un pensamiento, ritmo de una canción, una palabra o lo que sea, esto puede cambiar rotundamente, lo peor, es sentirse solo/a, ya que el hoyo se hace más grande y el vaso se ve cada vez más vacío cuando se intenta encontrar a alguien que pueda escuchar, leer o simplemente estar y no aparece, se ven muchas personas conectadas en las redes sociales, mucho números de contacto a quién llamar, pero pasan a ser nada o ninguno cuando se piensa más de dos segundos si esa persona dirá si a nuestra petición.

El sentirse solo es un sinónimo de auto-cuestionamiento sobre si uno es el problema, por qué es tan diferente al resto de las personas que si tienen con quién contar, etc.

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Necesitar... Desear

Necesito y deseo lo mismo: salir de Santiago, llorar, que alguien responda a todos mis por qué, volver a escribir para poder desahogarme por lo menos en un papel o como antes, con música, inciensos, velas, todo dentro de mi burbuja, burbuja en la que en este momento me encuentro escribiendo y aguantando un llanto de desahogo.

En ocasiones necesito algo tan simple como un abrazo o solo que estén a mi lado para creer que no estoy sola, pero de alguna u otra forma siempre conozco a la gente equivocada, lo que me hace pensar: "¿Por qué no puedo conocer a una sola persona a la cuál algún día pueda llamar amigo/a?". ¿Por qué razón las personas llegamos a sentirnos tan solas a pesar de que nuestro día a día esta lleno de gente? Odio sentir soledad y angustia, ya que traen consigo pensamientos desagradables, malas vibras, emociones que no llevan a nada más que a un hundimiento seguro... a un pozo sin fondo.

Y si tú estuvieras aquí?, me sentiría así?, siento que no recuerdo mucho, pero también siento que estaba bien mientras estuviste a mi lado, no dejo de amarte ni de esperarte o por lo menos de volver a verte; a veces me pregunto y también siento que toda la culpa no fue mía, sino que fue nuestra, pero creo que tu ignoras eso y a la vez yo no deseo culparte, eres y vales tanto para mi como nadie, ni tu se imaginan, ya son 3 años y medio y aún te amo, aún te espero, aún no me atrevo a sentir lo mismo por otra persona, no así tu, que parece que olvidaste lo que me dijiste, lo que sentiste, los planes que querías para las dos, en fin, como bien dijiste una vez: tu seguiste con tu vida, lo malo es que yo aún no logro hacerlo en ese aspecto. Para mi todos son gente, excepto tu que eres el amor de mi vida.

Necesito tanto estar bien, sentir que lo estoy, pero creo que para eso necesito hablar con alguien, el problema es encontrarlo, es saber quién me puede escuchar y aclarar mis dudas, aliviar mis sentimientos, calmar mis emociones, el problema es encontrar a alguien que no me critique ni juzgue mis actos, muchas veces siento que un psicólogo del MUMS sería de gran ayuda y alivio, pero una mala experiencia no me deja intentarlo.

Odio a la gente, por lo menos la que conozco, son falsos, critican y se creen perfectos, dañan y no lo notan y el problema es que cada día conozco a uno/a más. 


Soy débil, lo sé, pero también he aprendido a fortalecerme, a poner barreras y a luchar por lo que considero justo y correcto, aún me falta, pero lo que importa es que he cambiado a mi favor, sintiéndome mejor conmigo y no mal para complacer a los demás.

La vida es injusta, la vida no es lo que queremos, la vida es una mierda, pero hay que vivirla hasta el día que decidamos irnos o hasta que alguien o algo lo quiera.

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Vibras

Me provocas muchas cosas pero sueles hacerlo con vibras... vibras negativas y muy pocas positivas, pero suelo quedarme con lo bueno, ya sean recuerdos o vibras, y creo que eso me basta para querer seguir conociéndote.

Eres una linda persona con muchas vivencias que te han endurecido, pero eso no significa que no las puedas cambiar, hay que aprender de lo que nos pasa, de lo que nos rodea y eso transformarlo en cosas positivas... en buenas vibras...

Te importan mucho las energías, pero no ayudas a que sean buenas en el lugar donde estas, te gusta pedir, pero también hay que dar... Suelo rodearme o conocer gente con malas vibras pero aprendí a bloquearlas y transformarlas, intenta hacer lo mismo, te darás cuenta lo bien que comienzas a sentirte y de paso al resto, aunque no te importen, cosa que no creo, ya que como dije al comienzo, eres una muy linda persona.

¿Cuántas veces decimos te amo?

Lo decimos tantas o más veces como parpadeamos y no sólo a una persona, sino que a muchas como la familia, los amigos, una pareja y a los ex.

Creo que somos el único animal que ama a una persona, se lo dice y luego la odia.

¿Por qué decimos te amo?, ¿Qué nos lleva a expresar lo que sentimos con esta palabra?
En lo personal utilizo esta palabra cuando siento que el cariño es tan grande y decir te quiero es tan pequeño que se transforma en amor y necesito decirlo. Normalmente esta palabra o sentimiento para muchos es dicha entre personas con una relación amorosa y basada en la confianza.

¿Amaremos a distintas personas toda la vida y luego los desecharemos para decirselo a otras tantas que vendran?... lo más probable es que sí, ya que esta palabra es tan mal usada como amistad.

Amor creo que nunca nos cansaremos de decirla y siempre será la expresión máxima.

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Volar

Todos deseamos poder volar en algún momento de la vida y no solo para irnos lejos de donde estamos, sino que para huir de los problemas que existen a nuestro alrededor, para relajarnos, para ir y volver rápidamente donde un ser querido y así poder contarle nuestras cosas, decirle como estamos y reírnos un rato.

Me encantaría poder volar y estar junto a ti en este momento, me encantaría poder abrazarte, besarte y decirte cuanto te amo, cuanto te necesito y cuanto te extraño. Eres una persona grandiosa, eres aquella persona que todos desean tener a su lado, eres la persona por la cual soy capaz de aprehender a volar para ir en busca de aquella estrellita que tanto deseas, estrellita que cumpliría cada deseo sincero que le pidieras, ya que sólo cumple los de las personas de corazón, mente y alma pura.

Eres la hermosa principita que un día llamo mi atención en una de las tantas calles feas de Santiago. Tú esplendor era tan brillante y transparente como el de un niño, o sea, puro, alegre y encantador.

No sabes cuanto deseo poder volar hasta donde estas en este momento y decirte cuanto te necesito, que me abraces y a la vez abrazarte tan fuerte para que sepas todo lo que siento por ti.

Volar es el sueño de muchos, si es que no el de todos, pero hablo por mi cuando digo que volar es el sinónimo de libertad, alegría y paz.

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¿Qué tan mierda puedo llegar a ser?...

WOW, no hay forma de describir eso, solo sé que es mucho... bastante, no con intención, pero lo soy, soy bastante mierda con la gente que me rodea aunque no lo desee, pero se da, lastimo a quienes me quieren, será porque soy egoísta?, alomejor yo también tengo mi propio YO-YO y solo pienso en mi... inconscientemente pero lo hago...

No era mi intención que esto fuera así, pero no puedo sacarla de mi mente; me da miedo el compromiso y estar contigo, te amo, siento grandes cosas por ti, me encanta tenerte y a la vez me da miedo perderte; parece que si soy un gran yo-yo, de esos que odio tanto, creo que debo entrar a tocar el tema y esperar una complicada respuesta que me significaría perderte... soy una de las tantas personas mierda que existen en este mundo, solo estoy pensando en mi y ya es hora que deje partir a ese amor tan imposible, soy una gran PUTA! ... ya lo estoy asumiendo, sé que si separo las cosas que siento todo es mas simple, pero no se puede, no puedo.

Como alguien puede llegar a querer gente mierda como uno?... como uno puede hacer que la quieran a pesar de todo?... yo no siento quererme en el de enfrente, yo si eh podido amar a la persona que se encuentra junto a mi; asumo que le temo a la soledad, que me encanta que me quieran, que me abracen y que me cuiden, yo también se hacerlo, siento que si doy de mi al otro, al ser que está a mi lado pero parece que creerlo no es lo mismo que hacerlo.

Si me centro en él, lo amo, quiero estar con el, amo estar con él, me molesta saber que podría llegar el momento del adios, de que me deje, en estos momentos solo deseo que este a mi lado, pasar días completos junto a él no me molesta, no me aburre, al contrario, sólo me hace desear semanas enteras a su lado, una vida junta a él; soy de las personas que no se proyecta a futuro, que sólo una vez lo ah hecho y parece que esta apareciendo la segunda, será bueno?... la primera vez no resultó, no se pudo... pero fue hermoso.

¿Cuándo uno ama, no tiene que ocultar nada?, es verdad, o mejor dicho, es la idea, que siempre se sea sincero para que el amor no se muera y sea siempre respetado.

¿Por qué una vaga palabra puede significar tanto?, por ejemplo la palabra pololeo significa algo importante, algo bueno, agradable, significa que hay alguien a tu lado que no te dejará, que estará y que te cuidará, pero cuando esta palabra no existe no se puede asegurar que siempre habrá alguien que te cuide y quiera como uno lo desea...