Necesitar... Desear

Necesito y deseo lo mismo: salir de Santiago, llorar, que alguien responda a todos mis por qué, volver a escribir para poder desahogarme por lo menos en un papel o como antes, con música, inciensos, velas, todo dentro de mi burbuja, burbuja en la que en este momento me encuentro escribiendo y aguantando un llanto de desahogo.

En ocasiones necesito algo tan simple como un abrazo o solo que estén a mi lado para creer que no estoy sola, pero de alguna u otra forma siempre conozco a la gente equivocada, lo que me hace pensar: "¿Por qué no puedo conocer a una sola persona a la cuál algún día pueda llamar amigo/a?". ¿Por qué razón las personas llegamos a sentirnos tan solas a pesar de que nuestro día a día esta lleno de gente? Odio sentir soledad y angustia, ya que traen consigo pensamientos desagradables, malas vibras, emociones que no llevan a nada más que a un hundimiento seguro... a un pozo sin fondo.

Y si tú estuvieras aquí?, me sentiría así?, siento que no recuerdo mucho, pero también siento que estaba bien mientras estuviste a mi lado, no dejo de amarte ni de esperarte o por lo menos de volver a verte; a veces me pregunto y también siento que toda la culpa no fue mía, sino que fue nuestra, pero creo que tu ignoras eso y a la vez yo no deseo culparte, eres y vales tanto para mi como nadie, ni tu se imaginan, ya son 3 años y medio y aún te amo, aún te espero, aún no me atrevo a sentir lo mismo por otra persona, no así tu, que parece que olvidaste lo que me dijiste, lo que sentiste, los planes que querías para las dos, en fin, como bien dijiste una vez: tu seguiste con tu vida, lo malo es que yo aún no logro hacerlo en ese aspecto. Para mi todos son gente, excepto tu que eres el amor de mi vida.

Necesito tanto estar bien, sentir que lo estoy, pero creo que para eso necesito hablar con alguien, el problema es encontrarlo, es saber quién me puede escuchar y aclarar mis dudas, aliviar mis sentimientos, calmar mis emociones, el problema es encontrar a alguien que no me critique ni juzgue mis actos, muchas veces siento que un psicólogo del MUMS sería de gran ayuda y alivio, pero una mala experiencia no me deja intentarlo.

Odio a la gente, por lo menos la que conozco, son falsos, critican y se creen perfectos, dañan y no lo notan y el problema es que cada día conozco a uno/a más. 


Soy débil, lo sé, pero también he aprendido a fortalecerme, a poner barreras y a luchar por lo que considero justo y correcto, aún me falta, pero lo que importa es que he cambiado a mi favor, sintiéndome mejor conmigo y no mal para complacer a los demás.

La vida es injusta, la vida no es lo que queremos, la vida es una mierda, pero hay que vivirla hasta el día que decidamos irnos o hasta que alguien o algo lo quiera.

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